Terapia hormonal. Un año ya.

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Esta foto es explícita, sólo para dejar claro que el nuevo tratamiento te lo comes tu solita.

Parece que cuando termina lo peor, y ya puedes decir que no tienes cáncer, se acaba todo y borrón y cuenta nueva. Eso pensé yo hace un año, cuando el oncólogo, me dio los resultados de la operación diciendo que estaba todo bien, que los márgenes estaban limpios, y que ya no tenía tumor, así que tenía que empezar además de la radio, otro tratamiento para prevenir que vuelva el cáncer.

Empezó preguntándome que si quería quedarme embarazada, a mi cara de “¡qué dices! ¿después de este año? quita quita” y un “no no” bien claro, le acompañó la explicación de que durante los cinco siguientes años tenía que estar en tratamiento hormonal y que si quería quedarme embarazada había que suspenderlo. Ahí comprendí que iba para largo la cosa.

Después empezó una vez más a contarme los efectos secundarios de este nuevo tratamiento que iba a comenzar. Una vez más, efectos secundarios…Y aquí llegó mi sorpresa y mi risa, cuando me contó que este tratamiento es muy duro, que da depresión, que la gente a veces no lo aguanta, y que le contase como me iba sintiendo. Mi risa fue, por pensar que algo fuese duro de llevar después de haber pasado la quimio, eso me sonaba a chiste.

Mi impresión después de un año de terapia hormonal, se ríe de la risa de aquel momento. Ha sido un año montaña rusa, como nunca había vivido yo uno así. He pasado por estar eufórica por ir superando las pruebas finales, viendo como me van distanciando las consultas que prueban que todo va bien, he pasado por momentos de completa apatía hacia muchas cosas que antes me removían, como viajar o mi trabajo, y lo peor, que he estado muy triste. Esa tristeza sin explicación, que te frustra, y te hace tener que realizar el doble de esfuerzo con todo lo que haces en el día a día. Esos agobios que te desbordan con todo lo que se te escapa lo más mínimo, y que te aprietan y te hacen llorar.

Por eso he estado tanto tiempo sin escribir, porque me ha costado equilibrarme, y darme cuenta de que ahora necesito prestarme más atención a mi, que no todo ha pasado y vuelve a ser como antes. Tenía que darme cuenta que ahora mi cuerpo es diferente y necesita otros cuidados para poder vivir bien. He estado muy negativa, y no quería escribir solo sobre quejas.

Pero hoy vuelvo a hacerlo, me marqué el día de hoy, como día simbólico del Cancer de Mama, para explicar y compartir todo lo que me he dejado por el camino. No he hablado de la radioterapia, ese camino de flores como han descrito otras chicas. Y sobre todo no he contado lo que supone este tratamiento, y ya tengo ganas.

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4 Comments

  1. Te entiendo tan bien!!!! El 1 de Enero hará un año que empecé con la terapia hormonal. La montaña rusa de sentimientos, pasar de la alegría al llanto en cuestión de segundos… Todo cambia, pero somos muy fuertes y podemos con esto!!!! Feliz 2018

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  2. Hola, Paola! Soy Laura.
    En primer lugar, espero que te encuentres mucho mejor que en el ultimo post que escribiste.
    Me ha encantado tu blog!
    Yo justo estoy atravesando mi segundo cancer de mama y me ayuda leer exactamente todos tus estados y sentimientos durante el proceso.
    Me hace sentir acompañada, pues como tu soy joven, era sanisima y tenia una vida estupenda a la cual ahora me toca renunciar por un tiempo.
    Te deseo lo mejor y que sigas escribiendo, aunque te de palo recordar esta etapa.
    Te entiendo perfectamente.
    Un abrazo!

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    1. Hola Laura!! Mil gracias por tus bonitas palabras. Seguiré escribiendo eso seguro, ahora bastante centrada en el linfedema que es lo que más lata me da, y espero que tú no tengas que sufrir. Te deseo que pases este tiempo lo mejor posible, y que si ya has lo tenido que vivir, sabrás bien los pasos a seguir, para superarlo y olvidarlo de la mejor manera. Un beso enorme

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