Quiero contar

El 4 de febrero de este año, unos días antes de cumplir 31 y Día Mundial Contra el Cáncer, me diagnosticaron cáncer de mama.

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Hasta el día de hoy no había sentido la necesidad de abrir un blog, me costaba compartir fotos en facebook y sobre todo contar cosas de mi en internet. Hoy se que tengo algo que compartir, algo que devolver, algo que enseñar y siento que a otras muchas chicas como yo les puede ayudar.

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Quiero contar

Terapia hormonal. Un año ya.

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Esta foto es explícita, sólo para dejar claro que el nuevo tratamiento te lo comes tu solita.

Parece que cuando termina lo peor, y ya puedes decir que no tienes cáncer, se acaba todo y borrón y cuenta nueva. Eso pensé yo hace un año, cuando el oncólogo, me dio los resultados de la operación diciendo que estaba todo bien, que los márgenes estaban limpios, y que ya no tenía tumor, así que tenía que empezar además de la radio, otro tratamiento para prevenir que vuelva el cáncer.

Empezó preguntándome que si quería quedarme embarazada, a mi cara de “¡qué dices! ¿después de este año? quita quita” y un “no no” bien claro, le acompañó la explicación de que durante los cinco siguientes años tenía que estar en tratamiento hormonal y que si quería quedarme embarazada había que suspenderlo. Ahí comprendí que iba para largo la cosa.

Después empezó una vez más a contarme los efectos secundarios de este nuevo tratamiento que iba a comenzar. Una vez más, efectos secundarios…Y aquí llegó mi sorpresa y mi risa, cuando me contó que este tratamiento es muy duro, que da depresión, que la gente a veces no lo aguanta, y que le contase como me iba sintiendo. Mi risa fue, por pensar que algo fuese duro de llevar después de haber pasado la quimio, eso me sonaba a chiste.

Mi impresión después de un año de terapia hormonal, se ríe de la risa de aquel momento. Ha sido un año montaña rusa, como nunca había vivido yo uno así. He pasado por estar eufórica por ir superando las pruebas finales, viendo como me van distanciando las consultas que prueban que todo va bien, he pasado por momentos de completa apatía hacia muchas cosas que antes me removían, como viajar o mi trabajo, y lo peor, que he estado muy triste. Esa tristeza sin explicación, que te frustra, y te hace tener que realizar el doble de esfuerzo con todo lo que haces en el día a día. Esos agobios que te desbordan con todo lo que se te escapa lo más mínimo, y que te aprietan y te hacen llorar.

Por eso he estado tanto tiempo sin escribir, porque me ha costado equilibrarme, y darme cuenta de que ahora necesito prestarme más atención a mi, que no todo ha pasado y vuelve a ser como antes. Tenía que darme cuenta que ahora mi cuerpo es diferente y necesita otros cuidados para poder vivir bien. He estado muy negativa, y no quería escribir solo sobre quejas.

Pero hoy vuelvo a hacerlo, me marqué el día de hoy, como día simbólico del Cancer de Mama, para explicar y compartir todo lo que me he dejado por el camino. No he hablado de la radioterapia, ese camino de flores como han descrito otras chicas. Y sobre todo no he contado lo que supone este tratamiento, y ya tengo ganas.

Terapia hormonal. Un año ya.

Mi brazo derecho

Tardé medio año en levantar mi brazo casi hasta arriba, en un viaje a Portugal decidí hacerme una foto para demostrarlo, aquí está la prueba:

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Marzo de 2017, siete meses después de la operación. El brazo derecho casi casi está listo.

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Mi brazo derecho

El postoperatorio. Ganglios y drenajes

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Abrí este blog el día que me hice esta foto. Hoy meses después, siguiendo el hilo de mi año del cáncer, me toca hablar de como fueron esos días después de la operación.

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El postoperatorio. Ganglios y drenajes

Mis miedos antes de la cirugía

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Toda nerviosa antes de la operación. Me pongo muy seria cuando estoy nerviosa.

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Mis miedos antes de la cirugía

Momentos de la quimioterapia. Ahora recuerdos

Mañana hace cinco meses de mi último chute. Hoy ya me encuentro genial, trabajo, hago deporte, salgo a bailar, vida normal. Arrastro cicatrices y un brazo delicado. Quiero recordar bien bien este año, porque ha sido un año diferente, una mala experiencia que vivir, de la que se aprende y por la que hoy puedo decir que estoy muy contenta y además me siento orgullosa de como lo he vivido.

Estoy orgullosa de mi misma porque he sabido explotar los buenos momentos, que quiero recordar de este año, y también aprender de los malos y saber que ya pasaron. No me quiero olvidar de nada ¡qué bien que hoy llevamos una cámara pegada a la mano!

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Momentos de la quimioterapia. Ahora recuerdos

Mi primer Día Internacional del Cáncer de Mama

Hoy es mi primer Día internacional del Cáncer de Mama. Y es el primero porque antes de ser diagnosticada, el cáncer era algo en lo que sólo pensaba al preocuparme por padres de mis amigos que lo sufren. Pensaba que podía tocarle a mis hermanas mayores, pero nunca se me había ocurrido que con 30 años me iba a enfrentar a estar enferma de cáncer. Por eso hoy lo vivo diferente, el cáncer es algo cercano, y ahora veo que está alrededor, veo lazos rosas que hay por todas partes y que antes ni me fijaba. El periódico está lleno de noticias sobre el cáncer de mama, que hoy leo y siento, antes eran anécdotas de otras personas.

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Mi primer Día Internacional del Cáncer de Mama

La caída del pelo con la quimioterapia

La caída del pelo, es lo más llamativo de la quimioterapia, y es verdad que es en lo que más piensas cuando te dicen que tienes que comenzar este tratamiento, pero luego una vez que estás metida en todo lo que supone tener cáncer y sus tratamientos, lo del pelo te da bastante igual. Aun así hay que aprender algunas cosas, temas estéticos y de comodidad.

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Mi turbante y yo. Lo que más me ha gustado llevar todos estos meses.

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La caída del pelo con la quimioterapia